Las clases prácticas son individuales
Este año veraneo en el salón de mi
casa, chaval, chapando inglés con Miss Elizabeth. Acojonante. Lo flipas,
tío. Eso sí que es coronar un ochomil chaval, y no eso tan cansado de
subir las montañas esas mazo de altas. Que no estoy vacilando, que te lo estoy
diciendo en serio. Mientras mi madre hace sudokus y mi padre lee sus manga
yo pienso pasar el verano de okupa del salón de mi casa. De gracietas
nada, que te lo estoy diciendo de verdad. Tú no tienes ni idea chaval de la
demanda habitacional de mi casa. La demanda habitacional en esa casa,
que es la mía, se concentra en el salón. Ahí está la minicadena, la televisión,
¡el aire acondicionado! chaval. ¿Y quién va a estar en el salón de mi casa
todas las tardes de este verano? El menda, chaval. ¿Es o no acojonante?
De friki nada. Yo paso de estar ahí en la piscina tirado como todos los
años, horas y horas, pasando calor, o bañándome en esa piscina helada, hablando
“de o con” las mismas tías de la Urba de todos los veranos, de todos los
años, de toda nuestra vida. Un peñazo. Sí, sí, no me
mires así.
¿Por qué con quién voy a estar yo
todas las tardes? Ahí la has dado, chaval, ahí la has dado, con Miss Elizabeth.
¿Y quién es Miss Elizabeth? Efectivamente “la ticher”. Pero dilo con propiedad
“la teacher”. Eso es. Con propiedad. O lo que es lo mismo un pedazo de pibón de
teacher, con su culamen, su canalillo... y lo que no es el
canalillo. A eso le llamo yo una experiencia globalizante y no a eso que
llaman por ahí... Déjate de las tías de la piscina, que no hay color... La
“ticher” este verano va a ser mi autoprotección antisolar chaval. Sí,
sí, blanco que me voy a quedar... De blanco nada, morado es lo que me voy a
poner. Ya me lo dirás cuando te la presente. Porque una cosa te voy a decir,
ella y yo vamos a empatizar a la primera, ya lo verás. Porque voy a
desbordar espontaneidad y ganas de saber por todos los poros de este
cuerpo masculinizante cien por cien...
¿Te imaginas? Yo ahí cada tarde, en
gayumbos, porque tú me dirás con este calor... y ahí mismo, estirando el
brazo nada más, el canalillo de la “ticher”... Qué fuerte. Qué fuerte. Eso es incentivación
y lo demás tontería. Va a ser una experiencia intergeneracional
alucinante. Estoy deseando empezar la semana que viene. Pero deseando.
Porque no te creas que ha sido
fácil conseguir esto ¿eh? Que no ha sido nada fácil. Que conseguir que me
pusieran en las notas que mi ingles es incapacitante para irme becado a
Irlanda, cómo quería mi madre, me ha costado lo mío, chaval. Incapacitante para
mi inculturación Irlandesa. Echalé, eso pusieron en las notas. Vamos que
me defiendo con el espanglish, pero poco más. A mi madre casi le da algo. Ella
que es irlandesa por vía paterna, que a su hijo le pongan eso, el peor insulto
del mundo, chaval. ¡Pues claro que yo sé inglés, de sobra para haber sacado
nota y todo! Bien lo sabe mi madre. Pero tío tú no has oído hablar últimamente
a todo el mundo de la palabra “riesgo”: Riesgo de mercado, de
crédito, de interés... Tío, pues aquí también había un riesgo, el riesgo de
la ticher. Mazo de importante.
Yo valoré los pros y los contras, y
me dije: Tienes que catear. Y menudo paradón le dí al ingles, de cabeza.
A ver chaval, piensa un poco, que veo que te has perdido. Tú sabes como es la
ticher ¿no? Apúntate tres buenas razones: Culamen, canalillo, experiencia
globalizante, que digo globalizante, me atrevo a decir que solo con pensarlo es
orgásmica la experiencia. ¿O no? Bueno, pues cuatro buenas razones. Y yo
ahí en gayumbos a la distancia de un brazo de ese cuerpazo. Ahí. A la hora de
la siesta. Tarde tras tarde. Día tras día. Tú me dirás, yo visualizaba eso en
mi mente una y otra vez, y chaval ¿Que me decía? Efectivamente: Tienes que
catear. Muy bien, eso me decía.
Porque a ver piensa: Irlanda no se va a mover de su sitio, pero
¿la ticher? ¿Quién me aseguraba a mi que la ticher no se moviera? ¿Quién te
dice a ti que al año que viene a la ticher el Instituto, con los recortes que hay, vaya
y no la contrate? ¿Quién te dice que entonces no se vuelva a su London antes de darnos clase el curso que
viene? ¿Eh chavalín? ¿Quién te lo asegura? ¿Era una ticher de riesgo o no lo
era? Ese era mi argumentario, como dicen los políticos.
Pero... Ahí me tienes. ¿Quién va a tutorizar
mi inglés este verano? ¿Quién va a pasarse día tras día en el salón las
horas muertas en gayumbos con ella? ¿Qué? ¿Sigues pensando que soy friki? Sí,
sí, llámalo “x”, que yo lo llamo reorientación de mi spanglish.
Ya te pasaré la teoría con el usb,
si quieres... Vamos, cómo tú lo veas. Porque claro las clases prácticas,
chaval, son individuales. Las prácticas y las no prácticas, que cuando oyó mi
madre lo que cobraba por hora la ticher... Eso sí que fue flipar. El “euroescepticismo”
que llaman, chaval. Pero bueno esa ya es otra cuestión que tendrán que
resolver los mayores ¿no? Que tu y yo, hoy por hoy, aún somos menores de edad.
Nosotros, a lo nuestro: la ticher.
©Rocío Díaz Gómez
Y este pequeño relato que me he inventado venía cuento de... Claro, todas esas palabras que están en negrita. ¿Qué tienen en común todas ellas?
No habíamos comentado aquí en el blog, que La Real Academia Española (RAE) ha actualizado en la red, por quinta vez
desde su aparición en 2001, la vigésima segunda edición impresa del Diccionario de la lengua española, que es la última publicada hasta ahora.
En total, se han efectuado 1697 cambios, debatidos y aprobados desde septiembre de 2007 hasta diciembre de 2011.
1697 palabras nuevas, entre ellas una acepción de matrimonio entre
parejas del mismo sexo y términos como "canalillo", "culamen", "okupa",
"pepero", "sociata", "gayumbos", "manga", "paradón", "chatear", "blog", "usb", "sms", "euroescepticismo"... y muchos más que podéis consultar en la página de la Real Academia. Entre ellas todas las que en mi relato están en negrita.
La 23ª edición del diccionario, se publicará en otoño de 2014 como cierre de la celebración del tercer centenario de la RAE, que comienza en 2013.
